いつか、あなたにもありがとうが言いたい。

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もういいよ、
笑われる覚悟、してやる。

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見栄張ったってしょうがないよね。

素直になって、動いてみようかな。

それとも笑われるかな?

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あー！
どうしよう！！！

だからいけなかったんだ。

してもらった事ばかり数えていた。

これからは、してあげたい事を数えていこう。


冬は暖かさが体に沁みる。
冬生まれでよかった。

嬉しい。

巡り巡って。

人を大切にすれば、それは巡り巡ってちゃんと自分に返ってくる。

ふと、すとん、と、

それは心に落ちる。



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拝啓、

もうすっかり秋になった。
東京はいまだに暑い日が続いたりするけれど、
随分ここを更新していないな、なんて思って書いてみる。


今まで出会った人や感情やそれらの起伏は、
今もわたしの中で忘れすにある。
熱を持って今のわたしの足を前に出すような事はしなくても、
忘れずにちゃんと胸にあるんだ。

何をしているかって？
まぁ至ってふつうに生活していますが、
とにかく今は音楽に夢中になっている。
別のブログを書いてみたりして、なかなかそれも楽しい。

なんでこんな報告みたいな記事を書いているかって？
なんとなく書きたくなったんだ。

みんな元気かな？
わたしは元気です。

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何も進まないよりかは、良いも悪いも前に先に行った方がいいな。

止まったままでは、心までも死んでしまう。

ああ

何もしなければ何も始まらないし何も終わらない。

しょーがねー

ここまできたら

選択は迫っている。

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負けたくない。

負けたくない。

こんな自分にも。

今日はもう終了

とりあえず精神的に死にそうなんだけど。

やっぱり夜型の生活は向かないみたいだ。



とりあえず、
この精神的なデフレスパイラルを抜け出さない事にはなんとも。



今日の一言

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本当に嬉しかった。
だから純粋にお礼がしたいと思った。
その後のゴタゴタは計算。欲目はあった。

今会いたいと思うのも本当。
会ってどうこうじゃなくて、単純に話がしたい。
知りたいという純粋。

三度目があるといいな。

-

あたしは自分の淋しさはちゃんと自分で持つよ。

その意志は以前と変わらない。

淋しさを埋めるのも抱き締めるのも、全部自分でやる。
誰かにやってもらうつもりはない。

そこに向き合う相手がいるかどうかはたいした違いじゃない。

もしも重りを一緒に持ってくれたら、精一杯の感謝を。

まぁ、少なからずいつも持ってもらっちゃうんですけど。

いつもいつもありがとうって思ってる。

ありがとう。

今日も明日も明後日もここにいる。

この仕事を選んでよかったと思ってるよ。

ぶっちゃけ他職業よりも内容はきついし体力的にも精神的にもハード。

今回初めて日勤の5連勤やってみて、この時期入浴とかもあって暑いし体力的にもう無理！って散々思ったしたぶんずっとこれができるとは思わない。

正直、この仕事できれば知識や技術的な面は置いておいてどんな仕事でもできると思う。

時間帯もバラバラで、生活サイクルも安定しない。

でもね、
やっぱりよかったと思ってる。

誰かの隣にいる事ができるから。

相変わらず人間嫌いなわたしだけど。


本当は、人が好きだし言葉が好き。

でも時々すごく嫌いになって、
一人になりたくて仕方なくて、
でも寂しくなってまた人に会いたくなる。

すごく大好きになって、
またちゃんと笑ってる。

心は本当に忙しくてやっかいだけど、

仕事だから否応なしにそばにいなきゃいけないしね(笑)

そうやってくる日もくる日も過ごしていく。

そういう日常。

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いつまでもジメジメしたって仕方ない事は分かっている。

なんでこんなに涙が出るか自分でもわからない。

あたしは何が悲しいのだろう。


終わりにする勇気も、
砕ける覚悟も、
続ける忍耐も、
今は何にもない。

たぶん傷つきたくないんだろうね。

日常を手にする難しさ。

非日常は別のところで手に入れるからもう十分。

わたしは日常がほしい。

日常を手に入れるためには計画的にコツコツ進めていかなければ。

わかってるよ。

足が痛い

わたしは今足をケガしている。

毎日歩くと痛くてかなわない。
だからイライラする。
気になって、庇ってしまう。
でも痛い。

意識が足に集中する。
痛みに集中する。

だから、他の痛みを忘れることができている。
足が痛くてイライラするから、
他のことにイライラしなくて済む。

そんなバランスで日常が保たれている。
なんていうタイミングでケガしたのでしょう。

とりあえず、
足は痛いがその痛みに感謝だ。


足が直ったら、
新しく靴を買おう。
とびきり可愛いやつ。

わたしの痛いを全部背負った足を、お気に入りで飾ろう。



わたしは元気です。

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もうちょっと、遊んでみようかと思って。

フラフラしてみようかと。

こんな風に考えがシフトチェンジしたことが一番の驚きだわ。

逃げ道はたくさんつくっておくよ。

人生は世知辛いからね。

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どう思えば納得できるのだろう。

昨日から、ずっとその感情だけを探してる。

この刹那を。

この仕事を初めてから、随分殺那的になったな、と思う。

今一瞬が全てで、目の前にいる人が、明日には必ずいるなんてことはない事が経験として学べたからかもしれないけど、

実感はあんまりない。

いい歳してライブに通いつめて、その瞬間のステージを堪らなく愛してる事も不思議。

学生時代の方が先を見ていたよ。
あと何年って。

五年前ならもっと先、10年経ったら…って。

若いころの方が先ばっかり見てた。
夢と混合していたのかもしれないけれど、
自分を待っている未来は輝かしいものばかりだと信じていたのかもしれない。
とにかく先の事ばかり考えている子供だった。




現実、想像の未来とはだいぶ遠くへ来てしまった気がするけど、

それも人生の味わいかなぁなんて開き直れるくらいにはなれた。

この先、
辛いことは必ずあるし、泣くことも絶えないだろう。
歳をとる程に失すものは増えていくだろう。

思い出が増えるほどに、その眩しさに押し潰されそうになるだろう。

だからこそ。

今この瞬間の喜びを忘れないように、
胸に焼き付けておきたいのかもしれない。


まだ、
よくわからない。

まだ若いつもりでいるし。
まだやりたいこともあるし、
できることあるし。

成長もするし。

うん。

なんだかよくわからないけれど、殺那的になった自分が、今の自分は結構好きだったりする。

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ほんとにわたし、誰かに助けられてばっかりだな。

今ここにいられるのはきっとそういう事の積み重ねの結果なんだと思う。

感謝しなきゃいけないな。

忘れたくない。